Если всё оно пойдёт так, как оно идёт, примерно через полтора поколения не найдётся кому ответить, о чём же именно спорили Девки На Даче.
А ещё лет через десять после никто уже не сможет объяснить в деталях, почему победа в споре досталась именно Хозяйке Дачи.

Год назад я ехал в автобусе в Волгоград, а в голове звучало навязчиво:

Предупреждение было услышано, но проигнорировано.

И что же? Был "мостик". Устрашающий и могучий, заявленный как часть Обязательной Программы. Что вот я хотел сказать этим треклятым "мостиком"? Что члены мои гибки? Что могу при случае управлять своим телом? Чего я ждал? Что желал выпятить вперёд, вверх, чем поразить Второй День Свадьбы?
Треснулся затылком, аж тарелки вздрогнули. Вот, собственно, и весь гимнастический этюд.
Ещё милицанера помню — паспорт ему советовал посмотреть зачем-то. На видео после глянул — картина премерзкая. Стёр.

Страшная песня. Нечеловеческой силы. Со времён Горбулинской свадьбы её помню.
Как услышу "Прощай, цыганка Сэра " — так падаю замертво, да дня 3 после и лежу: ни рукой, ни ногой. Хорошо ещё, что она теперь не очень часто звучит.

Интро.
Папашка Кота Петьки предлагает купить в подарок к Новому Году Мамашке звезду в подарок. В Интернете на сайте покупают звезду. Сертификат, само собой. Называют звезду — Мамашка.

Основная часть.
Никита спрашивает:
— А зачем они её купили?
— Ну, приятно же — любой глянет на карту Звёздного Неба и увидит: ага! Звезда Мамашка! Чья же это, интересно?
— Но ведь толку от такого подарка нет?
— Как знать… Ведь Мамашка не знает, что приобретает. Если б тебе в 2 года телефон подарили, что б ты с ним сделал? По полу постучал да в рот засунул. Теперь вон звонишь. СМС-ки шлёшь… Так и у Кота Петьки с Папашкой. На вырост, т.е., подарок. Не только звезду подарили, но и ответственность. Мамашка не единственно обладает, но и отвечает за неё теперь. За звезду-то.
Аж подпрыгивает:
— Как отвечает? Т.е., если взорвётся, да? Надо ей тогда карлика дарить… Карлик не взорвётся… Карлик — он уже взорвался!
Подумал-подумал немного:
— О! А если всё-таки взорвётся — можно будет деньги назад потребовать!!!

Два дня читал журнал "Секрет Фирмы". Это ещё быстро вышло: и журнал толст, и я не в себе.
И вот что я понял: во мне зреет теперь революционное какое-то чувство.
В чём оно — не вполне ясно. Но если представится случай…
Нет, пока не знаю. Пусть представится сначала.

Вот что ещё: тренинги — это игра в шарашки из "Незнайки на Луне".
Сплочение и командообразование, как пишут в программках.

Я открыл рот:
— Ишь ты какие замечательные сморчки отыскал! Заказник какой-нибудь, да?
Свеженцев ухмыльнулся:
— Энциклопедия юного натуралиста. Где ты ещё в Москве сморчок найдёшь?
Грибник на экране голосом карбонария, замышляющего переворот, продолжал:
— Есть у меня излюбленнейшее место в Орловской области… Там этих строчков!..
Я дёрнул Игоря:
— А ведь не растут они в Орловской области, сморчки-то.
— И пусть, — отмахнулся Свеженцев. — Смотри, как он палку держит! Настоящий грибник!

Олег, настоящий грибник, любитель сморчков и строчков, а по совместительству директор "Чёрного кофе".

Один мой приятель в компании таких же как-то решил накуриться как следует. Что характерно: задумай они этой компанией наколоть дров или придумать Закон Природы — это у них навряд бы вышло. А с накуриться — не вопрос. Накурились все. Приятелю особенно как-то удалось — до бровей.
После приятель решил двинуть домой. Вышел на улицу, поднял руку.
— Куда тебе? — спросил водила.
— На Тимирязевскую. Скока?
— На какую Тимирязевскую? — искренне удивился водила.
— Ну… Метро такое — станция Тимирязевская.
— Хм… Нет ведь такой станции-то… Может, перепутал чего?
— Как нет? — теперь поразился уже приятель. — Утром ещё была!
— Так и нет, — подтвердил водитель. — Вот карта, смотри сам. Где твоя Тимирязевская? А?
Приятель взял схему метро.
ТИМРЯЗЕВСКОЙ НА НЕЙ НЕ БЫЛО.

Рассказал Василий.

Самое смешное — я не успел спросить, в чём там было дело. Т.е. вариант "старая карта" отмели сразу. Время действия — вроде как недавно. Ещё отмели, что ему вообще водитель привиделся. А потом уже у нас на дороге возникла сложная ситуация: Большая Лубянка тронулась; и я забыл спросить: куда после приятель делся, что там вообще случилось, и главное — где теперь такой могучей травы сыскать.

В 3 ночи официант (молодой красивый азербайджанец) поставил на стол три торта, мягко улыбнулся (так доброжелательно, искренне, слегка смущённо умеют делать улыбку только официанты-азербайджанцы), вздохнул:
— Кушай торт, пожалуйста.
За стеной зам. прокурора Ба-ихинского района временами с трудом выговаривал "бу-бу-бу", его собеседник — Полковник Чего-То-Там — отвечал ему через минуту "ба… ба…", и снова воцарялась тишина.

Я подумал, что всё это неправильно. Взрослые крепкие мужики общим весом под 2 центнера, а трёх бутылок водки не осилят.

Азербайджанец мило улыбался и жаловался, что всё тело чешется отчего-то. Видимо, посчитав свой недлинный рассказ индульгенцией, расстегнул рубашку и принялся неспешно чесать грудь.
Я вышел.

У туалета на красном стульчике, поставив ногу на табуреточку, сидела женщина, она громко щёлкала ножницами. На обратном пути споткнулся взглядом о цвет свежевыкрашенного ногтя: тот сиял фиолетовым.

"Если б было лето, — почему-то подумал я, — теперь бы уже светлело."

Один Из Центнеров держал речь.
— Бу-бу-бу… бу. — доносилось из-за столика. — Бу. Буууу…
— Ба, — вторил ему другой.